S e j a - S e

e o ar?

2011-09-27T19:27:00.003-03:00

e a dor vem pra des-naufragar.

Pastor

2011-09-08T01:11:00.005-03:00

Hoje eu olhei pro céu como quem pede aquilo que já é fatal.

É preciso entender que o que eu calo fora, grito por dentro.
E que voz dentro é gelo quente derretendo dos olhos.
É dor no peito que faz os ombros subirem.

Chorei como quem clama. Como um pastor exageradamente evangélicono no ápse da sua pregação, eu invoquei a presença do indizível em mim.

Vem indizível!
Se abate sobre mim com violência!

Me imola
Me decepa a cabeça
Me queima a ferro
Me eu.

Porque o segredo de Ifigênia é esse: não morrer.

Hoje eu olhei pro céu como quem pede aquilo que já é fatal.

ouviu?

2011-08-08T01:07:00.001-03:00

é que me disseram assim:

Sai da sua frente que eu quero te ver.

Hífen ou Refletindo sobre

2011-07-21T01:22:00.003-03:00

foi-se.

...

e eu?

vim-me?

Rádio

2011-05-30T00:22:00.013-03:00

Hoje, eu fiquei alguns momentos sozinha em casa. Fui até a porta da cozinha e olhei pro céu.

Escuro.

Céu daquele horário mágico de mim. Meu horário segredo. Meu horário de canção silenciosa cheia de Vida pulsando, neutra. Ardendo quieta.

E aqueles probleminhas do cotidiano, aquela picuinha no trabalho, aqueles discursos cheios de intelectualidade e psicologia, aqueles medos de perder verdadeiras migalhas, toda essa vida baixa... Tudo ficou tão pequeno diante daquela imensidão de divindade!
Disse baixinho, quase como se rezasse: Me leva pro alto!

Fiquei ali por uns instantes. Só... Existindo.

Sinto falta desses momentos de tanto nada, sendo que por isso, tudo acontece.
Mas o tudo que realmente importa. O tudo que é pleno e que está o tempo todo gritando a si mesmo na natureza de tudo.
Sinto tanta falta de ter esses momentos com frequencia! E não existe essa baixeza da "luta do dia-a-dia", existe só... Sentir a presença do Deus.

A vida acontece na calma.

Liguei o rádio. Um músico jovem era entvistado. Comentou do seu disco, de algumas parcerias, das inspirações pra compor as letras e, depois de um tempo, veio essa música.

Eu pensei com tanto carinho nos meus amigos cantores. E nas vezes em que a gente sente coisas vivas dentro, tentando achar um meio e um sentido pra viver (d)o próprio sonho.

Pensei neles com tanta espontaneidade e força! E quis dizer pra eles: Vai! Vai!

Um Vai! que não tinho outro significado senão o de que eles acreditassem no talento que têm . Porque há, indiscutívelmente, talento. Pra que eles fossem! Se lançassem na vida e se lançassem ao próprio talento. Se lançar àquela coisa que sabemos que é maior que nós, justamente porque se passa dentro de nós.
Exatamente como uma música.

E no lançar-se não vai nenhuma cobrança ou conselho. Queria dizer pra eles, porque queria dizer pra mim. E vice-versa.

Queria dizer que o caminho de fora se faz junto com o de dentro, porque na verdade...Só existe um! Então... Vai!

Eu senti um amor por eles! Eu profundamente sorri por eles. Com tanto amor!

Fui tocada por uma vontade genuína de encorajá-los para o próprio destino, para o próprio fatal.

Esse texto é uma oferenda a eles. Um pequeno presente. A eles, e a mim.

Escrevo, porque quero sonhar junto com vocês. Quero, comovocês, ter coragem.

Sonhar com aquilo que fatalmente vamos nos tornar: nós mesmos.

Sobre o que afeta.

2011-04-27T00:34:00.004-03:00

"O mistério do destino humano é que somos fatais, mas temos a liberdade de cumprir ou não o nosso fatal: de nós depende realizarmos o nosso destino fatal. Enquanto que os seres inumanos, como a barata, realizam o próprio ciclo completo, sem nunca errar porque eles não escolhem. Mas de mim depende eu vir livremente a ser o que fatalmente sou. Sou dona da minha fatalidade e, se eu decidir não cumpri-la, ficarei fora de minha natureza especificamente viva. Mas se eu cumpri meu núcleo neutro e vivo, então, dentro de minha espécie, estarei sendo especificamente humana.

- Mas é que tornar-se humano pode ser transformar em ideal, e sufocar-se de acréscimos... Ser humano não deveria ser um ideal para o homem que é fatalmente humano, ser humano tem que ser o modo como eu, coisa viva, obedecendo por liberdade ao caminho do que é vivo, sou humana. E não preciso cuidar sequer de minha alma, ela cuidará fatalmente de mim, e não tenho que fazer para mim mesma uma alma:tenho apenas que escolher viver."

Clarice Lispector.

retrovisor

2011-03-18T11:59:00.003-03:00

É depois de tudo, depois de toda a rotina de cada dia, que a magia se faz. Depois do dia, no fim da noite. Depois do “até amanhã”.

Depois de tudo, sorriu frente às letrinhas na tela do celular que desenham um endereço. Uma ruazinha escondida, colocada propositadamente no mapa e no coração.

Entrou no carro, sorrindo por uma felicidade que ainda lhe ia acontecer, dali há instantes. Olhou no retrovisor e se surpreendeu com os próprios olhos um tanto pequenos, devido ao largo sorriso incontido que teimava em não lhe escapar. Olhou no retrovisor e se viu feliz naquele momento. Gostou de ver a felicidade em si ao mesmo tempo em que se via na felicidade.

A felicidade é quase simples, pensou. Um retrovisor e uma memória de futuro.

Ligou o carro como quem apressa o tempo.

Foi ao encontro da sua inseparação. Foi viver momentos indizíveis no silêncio. Foi viver as redundâncias. Foi não temer. Foi amar.

“Eu não olho mais nos olhos da mulher que tenho em meus braços, mas os atravesso nadando, cabeça, braços e pernas por inteiro, e vejo que por detrás das órbitas desses olhos se estende um mundo inexplorado, mundo de coisas futuras, e desse mundo toda lógica está ausente. (...) Quebrei o muro (...), meus olhos não servem para nada, pois só me remetem à imagem do conhecido. Meu corpo inteiro deve se tornar raio perpétuo de luz, movendo-se a uma velocidade sempre maior, sem descanso, sem volta, sem fraqueza (...)”

Henry Miller – Trópico de Capricórnio.

racionamento

2011-03-09T00:55:00.008-03:00

Acontece que meu amor faz barulho.

e eu gosto assim.

do meu amor-música.

o meu amor não tem rotina. eu escolho construir ele assim.

não faço dieta pra amar.

o meu amor não é lazer de fim de semana.

Acontece que eu sempre quero mais.

e eu gosto assim.

do meu amor-vontade-viva.

não vou racionar meu amor. não vou ser comedida com Ele.

o bom-senso no amor, é amar.

[obrigada, Universo! Por saber amar assim: sem regras]

meu amor é torneira intensa jorrando água enquanto eu lavo louça.

a pequenina que anda sobre a piscina

2011-02-13T23:53:00.006-02:00

hoje fui ao teatro.
mentira.

na verdade, hoje fui ao Teatro.

talvez eu esteja voltando
àquilo que por momentos já fui
talvez esteja voltando
àquilo que ainda não fui
talvez eu esteja "voltando".

mente quem diz que a Lua é velha.

miopia

2011-02-04T00:44:00.004-02:00

Ela não rompe com o de fora pra não romper com o de dentro ou o contrário?

Ela finge que não sabe que, dentro - ou inside pros britânicos -, ela já irrompeu.
Irrompeu em si mesma, de si mesma, pra si mesma.
Ela cresceu.
Mas é que a miopia de um grau e meio, não deixa ela ver. Aí, quem vê, são os outros.

Um café, uma janta, uma conta.
Um cuidado. (Um?)

Ela tem a inteligência de não reclamar e... Fazer.
Não adiar.

Ela é grande e tão bonita!
Acho que ela nem sabe, mas ela tem uma beleza que é tão humana e por isso é tão intensa! Aquele tipo de beleza que ri das próprias manias. Aquele modo de existir e ser que é incrivelmente bonito porque é do próprio tamanho.
Nela, já existe uma coisa que aceita o que é.
E isso.... É de uma grandeza descomunal. E não "normal".

Será que ela não rompe, porque sabe que se romper, vai ser ela por ela e fim?
Vai ser ela... Sendo. Simples assim. Será?

Será só preguiça?

Ou será que ela não se vê porque sabe que se ela se ver, necessariamente o rompimento se constitui. Não por uma vontade dela, mas por uma vontade da vida.
É que quando a gente é adulto não dá pra andar engatinhando. E aí, a gente naturalmente larga as coisas que nos prendiam com os joelhos no chão. E isso se dá não por uma vontade humana. E sim por uma vontade divina.

Crescer não é egoísmo. Ir não é egoísmo.
Verbo é Deus se manifestando.

Essas coisas com as quais ela não rompe, são uma espécie de garantia a miopia? Será que essas coisas com as quais ela não rompe são desculpas pra ela mesma não ver com absurda clareza a pessoa tão grande que ela é?

Por que ela é.

"É", sabe? Do verbo Ser.

ali e nada

2011-01-09T16:50:00.015-02:00

tudo o que eu sinto, sinto menos.

porque tudo o que eu acho que é, não é.

o que é eu não vejo. eu só vejo que o é, é, quando o é, é em exagero.

e a isso freud chamou de negação (?)

o que eu sinto que chamo de desconforto não é desconforto, sou eu me achando uma pessoa horrível, ou mentirosa, ou omissa, ou negligente.

às vezes eu acho que só troquei a palavra ridícula pela negligente.

o que eu sinto, percebo só depois que sinto.

... essa minha falta de gentileza ...

ou é essa minha incrível tolerancia à auto-dor que me faz ver que eu dôo só quando morro?

sou uma alienada.

de mim.

alienada sou.

uma de mim.

alienada.

sou ali

e nada

[ai que versinho idiota!]

e essa minha intolerância às primeiras perguntas por não querer a terceira...

e o fato de eu ter que justificar com tanta verborragia simplesmente pra dizer que não gostei.

e esse meu mimo de querer tudo do meu jeito, do jeito que eu quero. e isso? é mimo ou ética?

hoje, eu tô um saco.

uma

2010-12-29T01:52:00.007-02:00

talvez, às vezes, eu saiba ler Pessoas.

[Obrigada]

cuida.dura

2010-11-08T00:24:00.009-02:00

Esses dias, depois de um filme, eu chore compulsivamente de medo dela.

E depois...

Depois, eu pedi pra que ela cuidasse e mim. Como alguém cuida do que gerou no próprio ventre.

O medo dela vem me ocorrendo. Porque ela sabe... Ah! Ela sabe.

Ela sabe que eu me negligencio por medo mim. E dela. Ela sabe.

Ela sabe que eu me cobro por medo de mim. E dela. Ela sabe.

E eu peço por ela. Peço ela, pra ela.

Peço que cuide de mim.

Porque estou tão nua e sozinha diante dela e porque essa é a condição do existir dos humanos.

Cuida de mim, Vida.

Cuida de mim porque talvez eu ainda não saiba andar. Ou porque ainda precise dessa mentira pra conseguir dar um passo. Porque é difícil perceber que se pode correr sem o pesar de si. E que talvez não haja outro modo de produzir vento senão este: correr. Porque a alegria ainda me espanta. E porque também ela se aprende.

[e nessa prece, ajuda-me no auto-perdão pelo fato de ainda esconder de mim minhas próprias descobertas, depois de já tê-las provado. Porque o que é grande ainda me assusta]

Cuida de mim.

Porque sou dura e não deixo que ninguém o faça.

Cuida, porque tenho saudade.

Cuida porque despedir é entregar o que se viveu.

O eu-lírico dela

2010-10-26T12:05:00.009-02:00

Ulisses nunca havia desejado tanto Lóri como na noite anterior. Ocorreu-lhe um momento em que sentiu o desejo como que despertar. Mas a verdade é que já o tinham incitado, ele e Lóri, durante toda a noite, até chegarem àqueles atuais segundos nos quais o desejo de Ulisses pulsava. No ventre. Ou um pouco mais em baixo. E essa sensação fez Ulisses rememorar, no corpo e pelo corpo, o que era o desejo. Nesse exato momento Lóri falava sobre... Sobre... Caretas? Árvores? Falava que as coisas que Ulisses dizia faziam sentido pra ela? Ou será que interrogava Ulisses sobre qual era o metrô que ela poderia deixá-lo? Ulisses não lembrava. Lembrava-se apenas que se arrumou no banco do passageiro, encostando ligeiramente as pernas uma à outra na tentativa de aplacar o próprio desejo, ou de senti-lo mais. Ou os dois. Virou a cabeça para o lado oposto da Lóri e olhando o movimento da rua disse que precisava urgentemente descer daquele carro. Lori, que vagarosamente freava o automóvel devido ao faro vermelho, disse quase sedutoramente: “É. Precisa.” Ulisses pensou que talvez Lóri não entendesse o que se passava com ele. Havia urgência em Ulisses. Urgência pelo corpo de Lóri (?). Urgência pelo encontro dos desejos dos dois. Ulisses nunca estivera tão seguro do seu desejo sexual por Lóri. Será que ela compreende o que isso significa pra mim?, perguntou-se. Saber o que se deseja e continuar desejando o que se deseja no momento em que se deseja, e estar consciente e disponível para o próprio desejo, talvez seja uma das exatas medidas da conquista de si. Então Ulisses desnudou-se do que lhe sobrava de pudor na frente daquela mulher e repetiu três ou quatro vezes a frase “Lóri, quero transar com você”. Dizia a ela, mas também a si, pois apreciou de ter conquistado a segurança do desejo do sexo. Ulisses descobrira o modo como queria ter Lóri. Se a espera por ela, ocasionasse, no momento do entro, tais sensações, sentiu que conseguiria, e até desejaria, passar um mês sem trocar-lhe uma palavra sequer.
Ulisses esperaria Lóri. Esperaria porque descobriu que queria entregar-se a ela desta, e apenas desta maneira: ardendo em desejo. E não com um médio desejo – ainda que real, mas ainda assim médio –, algo que vulgar e erroneamente se dizia que era o estado natural dos seres masculinos.
Ulisses sentiu vontade de dar-se.
Talvez a grande aventura dessa estranha relação fosse a concretude de que para estarem juntos era imprescindível o trabalho individual sobre si. Era a aventura existencial de sempre manter em si o que se chama “vida”, viva. A aventura era a conquista diária da sensação e da consciência de que havia vida espantosa correndo em fluxo dentro de cada um. E também no entre dos dois. E isso fez com que ele se lembrasse do momento em que...
Chegamos, disse Lóri, interrompendo-lhe o pensamento. E com um ar docemente irônico, daqueles que chegam a beirar a conquista de um entendimento não revelado, a motorista continuou:

Chegamos senhor.
Sua estação com nome de flor.

Ulisses olhou-a longamente e sentiu que na próxima vez que lhe ocorresse tamanho desejo, ele trajaria apenas um copo de uísque com duas pedras de gelo. Desceu do carro.

Em casa, abriu a porta do banheiro.
Ligou o chuveiro.

tanto, tanto

2010-10-18T21:54:00.003-02:00

Ai, Clarice... Queria tanto, tanto que estivesses viva também do lado de fora e mim!

sabonete para pele oleosa

2010-10-03T21:30:00.007-03:00

Às vezes se roubava de si - e roubava no sentido mais criminoso da palavra e da ato - às vezes se roubava de si e se escondia em local tão bem escondido, sendo necessário que outro lhe desse a mão para que recordasse que existia em si uma mão.

Cabelos e coração.

Calma, disse.

Assimilou e suspirou como se ninguém visse.

Entendia melhor o mundo depois de uma xícara de café.

Sentir que a vida alta - como aquelas que são vividas nos cumes - sentir que a vida alta pode caber no exato dentro do ser humano, era no mínimo, informação de mais. Experiência.

Digestão.

Depois vomitar. Depois digerir. Depois esquecer. Fatal e naturalmente esquecer. Depois precisar. Depois lembrar da memória do próprio futuro. Depois... Digestão.

Digestão é escolha responsável.

Nos momentos de lucidez, o fato de que é um colossal desperdício não ter o corpo recheado de afetos é uma simples e bela e neutra e intensa obviedade. Uma constatação real de mais. Absurda e poeticamente lógica. Artística.

Descobriu o sabor da auto-revelação: gosto vivo.

Uma vez eu li que para a evolução eram necessárias duas coisas: coragem e um bom espelho.

Com gosto de Paulista no corpo, estendeu para si a própria mão.

entrevista E

2010-10-02T00:32:00.012-03:00

E há capacidade mais humana do que viver o que não existe?

E há maior desperdício ?

con-fusão de 3 ou 4

2010-09-13T13:26:00.013-03:00

Não tenha a ilusão de que não vou chorar por você.

Vou chorar porque chorar sempre foi o jeito mais puro de eu me entender - ache você que isso seja exagero, depressão, sentimentalismo ou beleza, ache você o que achar.

Ontem, eu estava conversando com um rapaz e ele e disse: "Tem hora que vira uma escolha. E pra cada coisa que você escolhe, você tem que abrir mão de várias outras. Na verdade a gente se constitui mais pelo que a gente nega do que pelo que a gente escolhe."

E mesmo já sabendo e concordando com aquilo, mesmo sendo uma aberta defensora das escolhas e da fenomenologia... Ontem, aquilo me pegou.

Outro dia, uma amiga estava me contando do conflituoso relacionamento que levava com o namorado. Ela disse: "Acho que vou tomar a decisão de virar uma mulher moderna: esquecer o amor e focar no trabalho, sabe?"

E eu pensei comigo que já há algum tempo, talvez eu mesma tenha feito essa escolha, sem intitulá-la de "mulher moderna". [o que foi uma grande burrice da minha parte, porque assim, eu teria ao menos um título pra me iludir os sentimentos. Se não fosse essa minha consciência de quase tudo...]

E em verdade, a minha "mulher moderna" está bem contente. Mas esses dias eu pensei que se a minha "mulher moderna" não fosse tão concreta e historicizada dentro da minha própria vida, talvez eu tivesse dito Sim.

Talvez eu tenha perdido aquela coisa infantil [?] de achar que todos os reais desejos estão nas sensações mais orgásticas. Acho que me ocorreu um real desejo numa sensação sutil esses dias. E lidar com a sutiliza é sempre mais difícil.

Fato é que mesmo sabendo - o que é uma conquista pra mim ou pra minha "mulher moderna" - fato é que mesmo sabendo, eu queria que tivessem me dito que eu estava bonita aquela noite.

E não tenho vergonha de dizer isso. Vergonha tem que ter é quem não diz.

Sei que desejo o pré, o entre e o pós. Sei que quero sentir todos os frios na barriga e os calores no ventre que são meus por direito. Por direito porque sou humana, porque sou mulher e porque quero amar.

Sei da minha certeza de que não há pecado nenhum em querer ser amada e amar em troca.

Sei que não quero mais ser relativizada pela insegurança ou omissão alheias. Não sou nada nem perto de alguma coisa que fique à mercê das descobertas ou das experiências dos outros. Nem pelas dúvidas. Não quero ser parâmetro pro seu atual relacionamento conjugal. Nem quero ser parâmetro de comparação do seu sentimento por mim ou em relação à sua carência afetiva. Não sou garota-tira-dúvidas. Porque assim, parece que eu não existo. E eu existo, sabe? Eu sinto, eu penso, eu desejo.

Não exijo respeito porque tenho a plena convicção de que respeito é coisa a ser dada, assim, por naturalidade ou por educação. Não é coisa a ser exigida. Respeito é uma espécie de amor.

Então não me lance olhares que só eu seu entender. Não me fale coisas que só eu sei responder. Não me coloque no meio das suas confusões. Não sou garota-tira-dúvidas.

E dizendo isso, talvez eu esteja escolhendo uma coisa e abrindo mão de outras.

Mas me disseram que a vida é assim.

Eva

2010-08-26T00:54:00.007-03:00

Hoje, andei pelas ruas de São Paulo como se fosse uma rainha grega.

Olhei no espelho e sorri, como sorri alguém que guarda seu próprio segredo.

Hoje, coloquei a Lua no ventre

E despi os ombros.

Hoje, eu me fiz Eva e mordi a maçã.

verdade brega

2010-08-04T02:02:00.010-03:00

Começar de novo:

Ilusão, bobagem!

Começar o novo,

aí sim: Constatação, coragem!

Manuela

2010-07-15T15:52:00.007-03:00

Não venha me dizer que não sentes saudade de mim.

Não venha me dizer que não sentes saudades da energia quente que subia pelo seu corpo ao ver minha boca pronunciar teu nome.

Não venha me dizer.

Assim, eu evito te dizer sou realmente boa em perceber dissimulações.

Assim, eu evito te dizer que ter certeza do seu estado me causa uma imensa alegria soberana, a qual me faz reinar acima de você.

Reverência

2010-07-02T17:56:00.006-03:00

No meu caminho existiram as noites de 26 e 27 de Junho de 2010. E nessas noites, eu não tive medo. Nessas noites, em cima do palco ou fora dele, eu fui feliz. Dessa vez, consegui conquistar a preciosidade de perceber a felicidade enquanto ela, de fato, acontece. Percebi a tempo. No tempo. E não havia medo em mim. Havia sim, a minha verdade. A verdade que me é e que construí pra mim. A verdade é o que nos lança na vida. É o que faz a vida se movimentar em nós.

Nessas noites, a Vida Mágica se abateu sobre mim com tamanha doçura, e eu... Me deixei ser tomada por ela. E então, entendi a alegria: esperar, na coxia, o soar do terceiro sinal e... Ir. Sentir seus amigos juntos com você e você junto deles. Cada um salva-vidas do outro. E simplesmente ir.

E eu, do lado de fora, exposta por dentro.

É com toda modéstia de estudante de teatro e de pessoa de 22 anos que digo isso, mas creio que no palco, e também na vida, expomos o temos dentro. E temos dentro o nos fazemos, o que escolhemos ser. É que não há outra forma. Entende?

Nessas noites, eu expus o meu desejo inquebrantável para a Vida e Ela sorriu pra mim e me estendeu os braços. A Vida me aplaudiu e beijou o dorso da minha mão. E eu a reverenciei com todo meu corpo.

Eu e todos os estudantes naquele palco, criamos algo inédito em nossas vidas. E não há valor mensurável para esse feito. Criar o novo é de tal ousadia e de tal liberdade! E ao mesmo tempo é o único meio da Vida Potente acontecer para nós, em nós.

Nessas noites, eu me fiz aquilo que sempre quis ser: Tornei-me o que sou ao mesmo tempo em que fui o que serei. O teatro foi um dos lugares dentre os quais mais me reconheci. Por escolha e por impossibilidade de ser diferente. O teatro só funciona pra mim e em mim, se eu for verdadeira, se eu não fingir, se eu não "representar", porque no teatro tudo é o que é. Pra mim, não há outra forma de ser outros a não ser esta: ser a si mesmo. Não sei se quero descobrir outra maneira de ser feliz.

No teatro, a vida ferve, e o que é vivo grita. E quando a cortina fecha, as lágrimas vêm coroar a liberdade de um abraço entre artistas. Um coração que reconhece o outro.

Viver o próprio sonho e de magnitude incompreensível até mesmo e principalmente para si. Se fazer nascer. Como desejo isso para todos os que amo!

Nessas noites, eu e meus amigos de palco, vivemos Fernando Pessoa: fomos grandes, porque fomos inteiros.

1 x 1

2010-06-28T11:36:00.003-03:00

Foi quando Rafael M., o dançarino de flamenco, me lançou um elogio. Um elogio simples, daqueles que quer dizer tudo, mas não quer dizer nada. Um elogio que eu já havia ouvido de outras pessoas e até mesmo dele. Mas aquele elogio naquele momento e dito daquela forma...
Causou alguma coisa em mim.
Eu, num gesto cordial, fingi que tudo estava igual em mim, fiz uma brincadeira e agradeci. Após alguns segundos, mudamos de assunto como numa conversa natural com muitos amigos em um balcão, mas a verdade é que eu, eu mesma, ainda estava naquele momento daquele elogio.
Aquele elogio me atingiu por dentro. Foi como se eu tivesse ficado semi-nua nos milésimos de segundos após as palavras do dançarino.
Sabe quando alguém nos diz alguma coisa inesperada que nos deixa imóveis? Que é tão simples, mas tão capaz de derrubar nossas defesas, nossas resistências. Como um sopro que derruba nossos muros que ingenuamente julgamos ser de concreto.
Como borboletas na luz...

O elogio me afetou.

Há algum tempo eu não me sentia afetada. Não daquela maneira, tão... Dentro.
Rafael M., me despiu e me expôs a mim mesma.
Obrigada, dançarino.

Para elas

2010-04-11T00:06:00.010-03:00

Como é que eu vou te explicar que não se trata de Enfermagem?
Como é que eu vou te explicar que não se trata de Psicologia?
Como é que eu vou te explicar que não se trata de Jornalismo?
Como é que eu vou te explicar que não se trata de Teatro?

Como é que eu vou te explicar que há mulheres que nasceram com vontade de escrever no alto de uma montanha fria tomando uma xícara de cappuccino?
Como é que eu vou te explicar que há mulheres que nasceram para entender a alma das crianças?
Como é que eu vou te explicar que há mulheres que nasceram para tornar a palavra, coisa dita?
Como é que eu vou te explicar que há mulheres que nasceram com vontade de mundo?

E como é que eu vou te explicar que todas são uma? E uma... São todas.

Como é que eu vou te explicar o sagrado que acontece na primeira vez que se entra na Livraria Cultura do Conjunto Nacional?
Como é que eu vou te explicar o sagrado que acontece quando se aprende ballet?
Como é que eu vou te explicar o sagrado que acontece nos momentos posteriores à entrevista com o Rodrigo, aquele, o Amarante?
Como é que eu vou te explicar o sagrado que acontece, quando depois de uma peça, tudo vira silêncio e calma?

Como é que eu vou te explicar que são nesses momentos que não há necessidade de explicações?
Ah! Mas como é que eu vou te explicar isso?

Como é que eu vou te explicar que para adquirir a sabedoria de não saber nada, é preciso antes, saber tudo?

Como é que eu vou te explicar que não é capricho?
Como é que eu vou te explicar que se trata de uma raridade?
Como é que eu vou te explicar que se trata da alegria difícil de se conhecer?
Como é que eu vou te explicar que se trata da força incomensurável de não se render?
E como eu te explico que eu mesma, pareço deixar escapar essa força?

Como é que eu vou te explicar que não se trata de Deus?
Como é que eu vou te explicar que se trata do que acontece no anoitecer da Avenida Paulista?

Como é que eu vou te explicar que é sobre construir e fazer manutenção de um modo específico de estar e se colocar na vida?

Como é que eu vou te explicar que a vida, a Vida mesmo - e não essa coisa mal acabada e dolorosa e suja e difícil e oca que a maioria das pessoas diz que "vai levando"...
Como é que eu vou te explicar que A Vida é exatamente isso que eu não consigo te explicar?

na garganta

2010-03-21T02:10:00.003-03:00

A verdade é que eu estou esperando por uma inauguração.
Eu estou esperando alguma coisa que faça com que eu me inaugure de novo. Que eu me pós-inaugure em alguma parte de mim que foi inaugurada algumas vezes, mas que eu cobri.
Como se cobre um piano velho, num canto de sala, por não saber tocar.

Eu espero a re-estréia de mim.

Tô cansada de ter medo. Tô cansada desse aperto na garganta que parece não querer me abandonar. Tô cansada de esconder de mim que eu sinto uma puta saudade daquilo que eu resolvi chamar de amor.

Estou esperando o momento, no qual eu, cansada de tanto me ser, vou me render à mim.
E aí - porque é isso que fatalmente ocorre nesses momentos - me tornar o meu porvir.

E sorrir.

Carnaval

2010-02-28T02:12:00.005-03:00

Comprou vestido bonito
Para com Oswaldo estrear.
Mas ele, coitado, sempre aflito
De mãos dadas com ela, não quis passear.

Numa caixa, escondeu o vestido
E triste, pôs-se a pensar:
'A graça que outrora tivera, havia perdido?'
Pecebeu que ele desaprendera a lhe gostar.

Julia era encanto e pura surpresa.
Oswaldo era cego do coração.
Então ela, com certo pranto, pôs um fim na tristeza
E decidiu por uma inversão:

Guardou Oswaldo na caixa
E saiu na rua, de vestido e faixa.

Entre

2009-12-24T22:46:00.008-02:00

É que o entre é um espaço vazio recheado de silêncio.
Um silêncio que só cabe nos olhos.

E é nesse tipo de silêncio, que algumas verdades suas, são ditas.
Para alguns, elas vêm em forma de poesia e acabam por limpar os seus olhos tão sujos de si mesmos.

E assim, acabam por desvelar seus acréscimos, suas muletas... Te desafogando, nem que seja minimamente.

"Nada do que eu sinta, passa realmente. É tudo ilusão de ter passado.", me disseram.

E eu sorri e chorei como os que encontram.
Suspirei num alívio de comunhão.

Sabe daquelas vontades de sumir?

2009-12-18T22:11:00.005-02:00

Eu tô evitando passar na frente de espelhos exatamente pra evitar lembrar que eu existo.

Saco (!)

2009-11-30T22:24:00.007-02:00

Fingi que aquele "muito" que ele me lançou em palavras, não me afetou.
Fingi que não pensei nele em vários momentos do meu dia.
Fingi que não pensei nele enquanto jantava, ouvindo Jazz.
Fingi que não me imaginei com ele andando à noite, na beira da praia, e rindo dos nossos sotaques.
Fingi que ele não pegava minha mão de repente e me cantava baixinho ao pé do ouvido, Conversa de Botas Batidas.
Fingi que ele não me tirava pra dançar ali mesmo, na areia molhada da chuva.
Fingi que não sentia o meu corpo inteiro sorrir, ao ver as gotas de chuva escorrerem por sua clavícula direita, que aquela blusa quase deixava revelar.
Fingi que não imaginei seu rosto tão perto do meu, de forma que eu sentisse o aroma quente da boca dele, quando ele sorria.

Fingi que escrevi esse texto...
Fingi que postei.

[Às vezes é um saco(!) me achar uma completa tola, por querer fazer das ilusões, poesia.]

(m)eu ar.

2009-10-31T01:30:00.008-02:00

Eu conversei com ele por algumas horas em um café.
Depois, fui ao teatro com alguns colegas e foi saindo daquela peça que assistia pela segunda vez, depois daquela hora e meia de verdades docemente escancaradas, que uma das minhas verdades ocorreu pra mim como uma luz na escuridão:

Entendi a solidão.

Depois de ter passado algumas horas com aquele que mais amei... Meu primeiro amado "ele". Aquele que um dia eu senti ser o homem da minha vida.
Ele, que me deu a imagem daquilo que eu levava dentro, havia mudado... Ele havia mudado... E eu que já havia criado a coragem forte para assumir e retirar dele, as minhas projeções... Eu, que também havia mudado, olhei para aqueles olhos com os cílios mais encantadores que já vi e... Não me vi.
E foi assim que eu entendi que ele não estava mais comigo. E isso não se tratava de um sentido amoroso, pois é bem verdade que eu havia concluído o processo daquilo que, na psicologia chama-se de "elaboração do luto", dele em mim, na penúltima vez que nos vimos no meu local sagrado da Avenida Paulista, entre livros e histórias. Já há algum tempo que eu sabia que ele em mim, era gratidão.

Porém, desta vez era diferente. Não havia desamparo. Havia só... Certa estranheza, um cambalear leve.
Com quem eu iria conversar sobre Nietzsche? Com quem eu iria conversar sobre a minha concepção de amor livre? Sobre as verdades que aprendi a dizer? Com quem eu iria poder compartilhar meu desejo de ser uma pensadora, de ser "livre e soberana"? E agora?
Olhei pro lado e não havia ninguém.
E eu entendi essa solidão, que me foi uma solidão não-dura, não-triste, concretamente viva.
Constatadora de mim.
E não posso deixar de registrar aqui que se assemelhava muito a uma espécie de autonomia.
E de repente me veio a exata sensação se ser do tamanho de uma cidade.
[Pra mim, as sensações são as melhores consciências.]
E nesse momento, eu cambaleei como cambaleia alguém de quem é retirada uma terceira perna. A clariceana terceira perna.

Eu olhei pro lado... E só tinha à mim.
E assim, eu enxerguei, com toda luz, a minha verdade: Eu, agora, dentre as pessoas que conheço, era a pessoa mais próxima daquilo que um dia quero ser... Aquilo que por muitos momentos, eu já havia me feito.
Ele ou a lembrança dele, era como um ar, do qual eu podia respirar quando estivesse afogada. Agora... O meu ar era eu.

E na madrugada do mesmo dia, ouvindo Beirut... Eu, sorrindo, dancei sozinha no meu quarto, pra celebrar alguma coisa que levo no coração e que terei a coragem de não nomear.

2009-10-13T01:44:00.004-03:00

Eu estou com tanto medo!

[Por favor, Deus.... Me abraça nessa hora.]

Das coisas não reveladas ao telefone

2009-10-04T21:20:00.007-03:00

Tinha imaginado coisas:

Iriam se encontrar no fim de semana e sem dizer uma palavra se quer colocaria um dos fones de ouvido em sua orelha esquerda. Estenderia o outro para ele, parado à frente dela, para que ele colocasse em sua orelha direita.
Ela faria então com que tocasse de seu celular, a música que ele revelou gostar, enquanto estava deitado nas pernas dela, na última vez que se viram.
Repousaria sua mão direita na nuca dele e aproximaria-se, fazendo com que os narizes de ambos se encontrassem.
Fechariam os olhos.
E dançariam...
Lentamente...
Em uma das esquinas da Avenida Paulista.
Ao final da música, ela diria baixinho: "Meu arranjamento pra você."

Mas acontece que nela, o saber de que '"Quando se quer, verdadeiramente, se faz" era puro, doce e real de mais... Não o trocaria por um punhado de palavras bonitas que ela mesma admitira querer ouvir.
Para ela, não sustentar o próprio desejo é o mesmo que não desejar.

Foi então que fez-se ausência.

Pensou em brigar com ele: "Que formalista de merda você é! Olha a forma com que você deixa as coisas acontecerem!" Mas algo nela sabia que aquilo já não era mais preciso.
E essa ausência dela, nela, lhe trouxe lágrimas.

Terminou ao telefone contando a ele o fim de uma história de dança de mãos.

Guarda-mim

2009-08-10T02:05:00.000-03:00

Pelas lágrimas que escolhi derramar, pelos sorrisos que escolhi dar, pelos abismos que escolhi me lançar e pelos frutos que escolhi colher. Por todas as minhas criações e escolhas de transformações... Através de coisas assim, descobri que aquele que escolhe morrer somente uma vez, renasce também, uma só vez.

E percebi de modo novo, que nada diz mais sobre mim do que as escolhas que fiz.
O clichê existencial de ser uma espécie de resultado daquilo que se escolhe, é cada vez mais, a concretude de mim.

E nada falta. Nada falta.

Eu me vejo refletida nas frases que escaparam do interior do meu guarda-roupa e tomaram o exterior do móvel. Tomaram a porta do meu quarto, tomaram a porta de entrada de tudo aquilo que hoje eu sou. Tomaram à mim.

É que em determinado momento, um copo, muito cheio... Transborda.
E assim, me acontece mais uma vez. Eu, copo... Transbordo à mim mesma.

E é tão suave, doce e sinceramente alegre a sensação de ser finalmente aquilo que, por muito tempo, se desejou ser e, exatamente assim... Caber em si.

É uma sensação tão cheia de... Noite.

Dessas noites que puxam nossos olhos pro céu e nos mostram um sagrado silêncio contemplativo, tão repleto de nós mesmos.
Dessas noites que brilhamos por dentro. E tudo é calmo e impalpavelmente perfeito.

Incapturável.

Sobre a calma

2009-05-25T00:35:00.001-03:00

post retirado

[é que esse era muito meu]

Vir

2009-02-23T22:10:00.000-03:00

[quase traduz]

Está se aproximando.
Eu posso quase sentir.

Mas sei que já consigo ver. Antes, eu tinha medo de ver.
Eu ainda sou uma cega que simplesmente vai.
Agora sou uma andante cega, que vê.

Não é que eu não tenha medo. Não sei se o que eu sinto ainda tem esse nome. Mas eu já não fujo mais.
Eu fico num silêncio quase sacerdotal... Vendo. Vendo se aproximar.
E é quando eu faço silêncio, que se aproxima mais. Ou então... Quando eu vejo em silêncio.
Quando eu vejo em silêncio... Às vezes, evito ver em silêncio porque me provoca um quase sentir. Às vezes ainda finjo que tenho medo desse quase sentir. Mas sei que já consigo sorrir discretamente em relação a ele.

Sei que vem na minha direção.
Também em silêncio. Com sua sapiência silenciosa.

E às vezes existe um vento tão forte! Mas eu fico. Sinto que os meus cabelos voam, e minhas roupas dançam querendo acompanhar o movimento dos cabelos. Só ficam, porque estão presos à mim. E eu... Eu fico.
Parada. Olhando. Eu fico.

Já não fujo mais, mas ainda não lhe abro os braços.
Eu só olho. Com os dentes cerrados, eu engulo alguma coisa que não tenho na boca. Minha respiração fica mais rápida, meu coração às vezes torna-se mais denso. Mas eu fico.

Eu olho com os meus olhos de cega, querendo decifrar o que vejo.
Ás vezes escondo de mim mesma... Fingindo não saber o que é. Só pra ter o passatempo de quase sentir de novo, e de ver de novo. E de ficar.

Ao longe, eu vejo se aproximar.
E fico.

Meio

2009-02-06T23:32:00.000-02:00

Esses dias, eu...

Eu nem sei.
Existe um certo silêncio morno, uma ausência de alguma coisa que... que não é ausência... É exatamente a presença, mas... Ela é tão calada que às vezes... Me some.

Esses dias, eu não estou conseguindo me explicar.
Aos poucos adquiro a coragem necessária ao 'não -tentar'. Às vezes consigo... Às vezes não.

Voltei a ler Clarice. O meu mesmo livro. O meu mesmo Eu. Pode ser o limite da heresia, mas... às vezes eu penso que Clarice é minha auto-ajuda.

Ultimamente... Meu coração anda pesado. É quase uma dor fina.
É como se eu andasse sempre com uma interrogação no rosto, mas... Mas andasse sempre pra frente.

Eu penso em como escrever alguma coisa aqui que não seja cópia do que a Clarice versa no 'meu' livro, mas...
Não acho que exista.

É como se eu estivesse dentro do (m)ar. E por estar dentro, não consigo vê-lo inteiro. Não consigo dar uma forma conhecida a mim mesma, daqui de onde estou. Sei que acordo de manhã e faço coisas. Coisas que um dia eu sempre sonhei fazer.
Mas é que quando os começos dos sonhos, mesmo dos pequenos, estendem sua ponta de realidade.... Eu sinto medo.

Eu sinto medo de estar no meio... do sonho(?). Ser o meio de mim, ainda me assusta um pouco.

Eu, de acordo com minhas teorias psicológicas baratas, sei que é medo do novo, o top dos chichês.
[Mas dos clichês, eu só entendo os meus]

Não quero colocar aqui que eu estou "naquela fase que..." e completar com alguma idiotice generalista, pra fazer com que eu entenda o que escrevo.

Hoje, eu não quero entender o que eu escrevo.
Só quero escrever.
Sem porquê, sem sentido. Mas é inevitável eu me lembrar de Clarice nessa hora e dizer que a ausência do sentido é o próprio sentido.

Eu mais ou menos sei, que tenho um propósito. Mas, quando eu penso sobre ele, ele some. Eu tenho um propósito, mas não tenho a justificativa do meu propósito.

Eu vivo coisas e não sei bem porquê. E hoje, eu vou ter a coragem de não tentar descobrir.

Jogo.

2009-01-19T21:14:00.000-02:00

Depois e certas transformações que eu passei, eu percebi que certos relacionamentos são só jogos de poder. As pessoas não conseguem ver os próprios medos, que jogam. Jogam pra ver quem tem mais medo de perder o outro, pra ver quem sofre mais, quem gosta mais de quem, pra ver quem pode mais... Tudo isso pra mim... É jogo de poder.

E hoje eu sei que sou feliz com a minha escolha de não jogar esse jogo. Não voltaria atrás.

Mas às vezes, eu ainda penso em calar minhas verdades.

Porque às vezes... parece que as pessoas só jogam esse...

Às vezes... parece que ninguém joga o jogo do amor.

Às vezes é um saco ter sempre esse meu jeito de fazer parecer com que o outro é importante. Ou até mais importante.
Às vezes eu canso dos meus remendos e das minhas explicações... Da minha prolixidade.
Às vezes é um saco não ser mais detentora de um orgulho bobo, das coisas politicamente corretas e aceitas, das dissimulações que, hoje, me são tão tóxicas... Às vezes é um saco esse meu jeito de fazer com que o outro se sinta importante. Até mesmo mais importante que eu.

Que merda!

Eu queria, assim, só às vezes... Ter um jeito... Genuinamente egocêntrico.

Uma espécie de ilusão que me fizesse acreditar que "dessa vez, eu ganhei. Dessa vez, eu saí por cima.” Um jeito que fosse um tanto "foda-se o outro", ou.. "o outro tanto faz".

Eu sei que logo depois de sentir essas coisas, eu iria querer voltar atrás, pro meu jeito de hoje, que me faz tão bem... Mas às vezes eu queria ter a ilusão do ganhar, pra não me sentir assim... Ridiculamente burra, ridiculamente ingênua, ridiculamente tão.... Idiota.

Ou... Calar minhas verdades...

Ás vezes, eu queria ganhar no jogo do poder.

Brincar de Palavra.

2008-12-29T05:40:00.000-02:00

Dias atrás, eu conversava com um amigo no MSN, sobre o fim de ano.
Sobre aquela sensação, meio melancólica. E ele disse algo a respeito de que "podia ter feito mais". Engraçado... Talvez por saber explicar essa sensação psicanaliticamente, ela já não me atinja, tão profundamente, como antes.
Em determinado momento, ele me desejou Feliz Natal e disse algo como: "O que tiver de ser será. O que não acontecer, não era pra ter acontecido". Eu respondi que acreditava nisso, mas que também acreditava "que quando se quer, a gente faz acontecer". Me senti... Ridiculamente hipócrita. Não que eu não acreditasse... Eu acreditava. Mas... Eu não me achava no direito de falar uma coisa daquelas. "Eu não faço as coisas que eu quero, acontecerem", pensei eu. "Sou muito medrosa pra isso". [Mas talvez, os dias posteriores a essa conversa, as coisas que pensei, senti, ouvi, falei, vivi... Tenham me feito... Repensar essa condição].

Em um outro momento, ainda conversando com meu amigo, não me lembro bem por que, soltei a frase: "Aquilo que podia ter sido e que não foi".
Depois de ver a frase escrita, na tela, e depois de tê-la enviado...
Me senti... Tola. Tola e falsa. Tentei descobrir o porquê da ultima sensação - aquela inusitada falsidade - visto que... Ao longo dos anos, tal frase tinha se constituído dentro de mim, como um clichê de fim de ano. Não obtive resposta.
Mas acho que agora, a tenho, dentro de mim.
Talvez esse ano, tenha sido "o" ano no qual eu não possa dizer isto. E isso, me assusta. Me assusta olhar pra esse ano e ver minhas verdades. Nesse ano... Eu fui tudo o que eu podia ser. Na realidade... Eu fui mais do que eu podia ser. Eu fui além dos meus limites em tantas coisas!
Nesse ano... Eu me desafoguei. Eu. Por meu esforço e mérito.
E é fato que dizer isso, me causa um desconforto. Uma sensação... Marrom. Uma dureza esquisita.
Nesse ano, eu fui tudo o que podia ser. [E essa é a resposta da minha inusitada falsidade]Na minha memória, nesse instante, passam todos os meus "feitos", que não vou elencar aqui... Por certa preguiça, certa privacidade, e por julgar que meus feitos pouco interessem aos leitores. Afinal, eles também têm os deles.

Nesse ano, eu tive sensações novas. Um pouco de desamor, se bem que ainda não tenho certeza se tal sentimento existe; uma solidão tão... Só. Um sentimento frio e branco. Como um montante enorme de neve, como um Alasca, só que mais triste; uma felicidade que só fui dar por mim que era felicidade depois que a tinha vivido, depois de me contaram que "tinham me visto feliz"; um cansaço forte que parecia tomar conta da minha alma...
Me arrependi de coisas que eu fiz, que falei. Na verdade, faz certo tempo que pratico, mas... Sempre me parece novo o ramo da vida, no qual se afirma arrepender-se do que fez e não daquilo que se deixou de fazer.

Eu não deixei de fazer nada do que eu tinha que fazer. Eu fiz mais do que eu podia. O que me faz pensar que eu posso mais do que achei que pudesse.

Mas não é com tranqüilidade que digo isso. Nem com orgulho. Já senti ambas as coisas e sei que não se trata disso. Trata-se de... Espanto. No seu mais... Cru sentido.

Me espanta perceber que eu fui mais que suficiente pra mim. Ou, pelo menos, me espanta que seja nisso que a maior parte de mim escolhe acreditar. Uma parte que me é tão diferente que... É um muro que tudo sabe. Uma montanha... Sábia e calada. É a parte de mim que é neutra, no glorioso sentido de Clarice Lispector.

O meu superego rígido me manda escrever que essa parte, é uma parte cega. E assim, não é capaz de ver as coisas que eu não consegui fazer. Mas essa minha parte montanha, somente olha pro meu superego e faz com que ele se sinta nu. Ela não precisa se defender ou atacá-lo pra mostra a ele, que é ela a detentora da verdade que ele se esforça, com tanto afinco, pra esconder. É como se fosse o diabo diante de Deus. O primeiro dissimula, esconde sua natureza, atrai com palavras que fazem sofrer... O segundo tudo sabe. Olha pro primeiro e desvenda, sem muito esforço, todas as suas peripécias malvadas. O diabo sabe exatamente o poder que Deus tem. E por isso tem medo. O diabo é parte de Deus. É criação Dele. O porquê disso, ainda não sei. Mas no fim... Só o que existe, é Deus.

Nesse ano eu fui tudo que podia ser. E não se trata aqui de... Pensamento positivo, de "o que não tem remédio, remediado está", "bola pra frente", "passado é passado", de preferir acreditar nisso pra não ficar triste com o que não foi, ou... Qualquer coisa semelhante. Eu não 'acredito' que eu fui tudo o que eu podia ser. Eu sei.
E isso me assusta. Me assusta não ter nada do que reclamar sobre mim mesma. Me assusta não ter nenhum tipo de ilusão de mudança de comportamento pro ano seguinte.
É exatamente por isso que eu tenho medo da felicidade. É como se ela fosse uma carga que eu não pudesse suportar. Eu não sei como é bancar o estado de ser feliz. Eu tenho medo dele.
Às vezes, a minha vida me parece incrivelmente maior e esmagadoramente mais forte que eu. A minha vida tem mais força do que minhas próprias força.

Talvez eu tenha cumprido as promessas que fiz pra esse ano. Talvez eu tenha virado uma “cumpridora das minhas próprias promessas” e, não tenha planos nem expectativas pro ano seguinte. Exatamente porque aquilo que eu posso imaginar que prometeria pra ano que vem... Eu fiz nesse.

[Acho até que começo a ver com poética o meu espanto e meu susto tão usados nesse texto. Talvez tenha começado a substituir essas palavras por... Beleza].

De uma outra coisa, também sei: Eu não quero mais brincar de palavra.
Eu quero ter a coragem de cumprir aquilo que digo. E quero a simplicidade e a sabedoria de dizer aquilo que sinto.
"Palavra, o vento leva", já diz minha mãe. E hoje, eu aceito.
Eu quero a concretização das palavras, a prática das teorias.
Não é que eu não queira as palavras. Eu sempre gostei muito delas e continuo querendo-as. Mas eu quero mais. Quero ações e atitudes acompanhadas das palavras.

Palavras são muito bonitas.. Mas mais bonito, é viver.

Meu afeto de fim de ano.

2008-12-23T01:41:00.000-02:00

Eu conheci uma pessoa no fim desse ano que...

Essa pessoa foi, por vários momentos, encantadora. Eu via alguma coisa nela, que há tempos não via em alguém. Bondade, altruísmo equilibrado, carinho... Não sei muito bem definir... É uma sensação... Cálida.

E nos momentos em que ele esteve ao meu lado... Cada ação sua, parecia estar transbordando daquilo que ele levava no coração. Depois, eu percebi que era simplesmente ele. Do jeito que era, ele transbordava a si mesmo.
E eu sentia como... Como se a vida me amparasse.

Eu sei hoje, que em alguns dos momentos que estivemos juntos... Eu realmente precisava que alguém estivesse ali, naquele lugar, naquele momento, e que agisse daquela maneira.
...
Mas é que eu já estava tão acostumada a ser sozinha e ter só a mim.
Talvez por isso, ele tenha me tocado o coração. Ele fez com que eu não me sentisse só, nos momentos que eu mais precisava.
Eu percebi, por mais narcísico que seja - e peço desculpas por isso - que ele me fazia lembrar daquilo que havia de bom em mim. E é fato que sempre me foi custoso admitir que sou uma pessoa boa. Suficientemente boa.
E eu me senti acolhida e encantada com a simplicidade dele, de exercitar o que era. Com a coragem de contar sonhos e de me aquecer o coração.

Eu fiquei com medo sim, de postar esse texto. Fiquei com medo que ele pensasse que se trata de uma declaração amorosa romântica... Mas eu não quero mais a pretensão de tentar adivinhar o pensamento alheio.
E, depois de escrito... Esse texto já não é mais, somente meu. Ele é também, daquele que o lê.
Na minha interpretação, não se trata de amor, romance ou exagero. Trata-se de... Uma gratidão misturada com carinho. Trata-se de sentir o que é bom e simples. E seria por de mais contraditório que eu deixasse de expressar o que considero ser o bom em mim, sendo que fui afetada por ele, dessa forma: com o bom. Sendo que ele, me fez lembrar desse mesmo bom que eu havia esquecido ter.
Seria pequeno de mais, eu ter re-aprendido o que é o carinho e escondê-lo por medo do julgamento dele. Ele foi ele. E essa, sou eu. Acho justo e digno da minha parte.

Eu já escrevi sobre o afeto uma vez. Afeto, pra mim, é aquilo que afeta. Um tapa ou um beijo... Ambos são afetos. Afeto é aquilo que te transforma de alguma maneira. Há algumas semanas atrás, eu pedi pra ser afetada novamente. Não percebi que já tinha sido.

eu acho que sempre escolhi deixar uma parte minha às pessoas que me afetam. Um anel, cartas, um cachecol, lágrimas, silêncios reveladores, a cor da minha aura, abraços...

Essa é a parte de mim, que despendo a ele.

À beira-mar.

2008-12-10T13:02:00.000-02:00

Hoje, eu gostei de querer o amor.

Hoje, eu gostei de ser romântica e não me preocupar ou achar um saco não saber ser pós-moderna.

°º
Era fim de tarde e a gente dançava, na areia, a música "Happy hour à beira-mar". Ele segurava minha mão e colocava perto do peito dele, enquanto unia seu rosto ao meu.

Depois, eu dizia com os olhos, a música "Tolerância" que mais tarde eu iria falar baixinho, ao pé do seu ouvido.

E sorriamos levemente... Entendendo que éramos um Caso sério, ao som de um bolero...
°º

E com a calma que existe antes das ondas quebrarem... com a calma de um sorrisso afetuoso, com a calma que existe nas coisas que não se pode descrever em palavras... com a calma das coisas que são livres...

Hoje... Eu gostei muito de querer o amor.

Vão.

2008-11-28T19:26:00.000-02:00

Eu queria tanto entender.

Eu queria tanto entender o que a vida é de uma vez por todas...

Sim... pra ter segurança, sim.

Porque no momento o que eu quero é ter todas as respostas de todas as minhas possibilidades de destino.

E eu tô tão cansada.

Hoje de tarde, eu vi um scrap de um amigo meu, que não falava há tempos.
Nós dois, irônicos... Houve uma negligência, um torcer de narizes e ficamos sem nos falar.

Mas no scrap que ele me respondeu...

Eu senti saudade do que eu era. Porque pelo menos... eu tinha a ilusão de que eu sabia o que eu era. Eu tinha sonhos sim. Mas eles eram só sonhos. Não levavam ainda o esforço que a realidade requer.

Eu senti saudade de admitir que ele faz falta no meu msn. E eu senti saudade de não ser dura. De admitir que eu fiquei triste com a negligencia e que... eu sinto falta.
E que saiu uma matéria na revista dessa semana, e eu lembrei dele.

Às vezes, eu acho que não sei mais ser amiga de alguém.
Às vezes, eu acho que não sei mais ser alguém.

Esses dias atrás, eu escrevi uma carta pra uma professora que permitiu que eu assistisse suas aulas de filosofia.
Eu escrevi lá que tinha ficado impressionada, incomodada e triste por perceber que um outro amigo meu tinha, nele próprio, nos poros, no discurso, a desistência dos seus sonhos. E fiquei feliz por ainda levar comigo, os meus. Mesmo tendo passado por tantos sofreres, eu ainda levava comigo, os meus.

Mas é que hoje... Hoje eu já não sei mais.
Hoje eu pensei que esse meu amigo, foi só mais rápido que eu.

Eu lembrei de uma sessão, quando eu ainda fazia terapia. Meu ex-terapeuta estava um pouco triste enquanto dizia que quando se é adulto, se percebe que alguns sonhos, bastante significativos, serão sempre sonhos. E fica aquela dor. Aquele vazio de dor.

Eu pensei que com os meus 20 anos, já estava na hora de eu olhar pros meus sonhos e classificá-los como Sonhos.
É que eu nunca tive muitos... eles, desde que eu me entendo por gente, sempre foram os mesmos e... E eu pensava ser possível.
E ainda acho que eles são.

Mas é que me dói, não saber se eu quero os meus sonhos.

Me dói não saber se eu quero o esforço que a realidade requer, pra que eles não sejam mais sonhos.

Eu tentei. E eu estou tentando fazer com que não sejam apenas sonhos. Sim! Eu tento, sim. Mas acontece que eu não quero mais sofrer.

E se...
[E é com muita dor e lágrimas que eu digo isso...]
E se for necessário sofrer mais, pra que eu aprenda coisas e assim, atingir meus sonhos...
Eu não sei se opto por concretizá-los.

Se for necessário todas as minhas forças, TODAS... Eu não sei se quero mais.
Eu quero guardar um pouquinho de forças pra mim.

Pra que eu não venha mais aqui e escreva um texto que tenha frases do tipo: “Às vezes, eu acho que não sei mais ser alguém”. Pra isso... eu preciso de pelo menos um pouquinho, só um pouquinho que for.... de força minha, só pra mim. Não pra eles.

Eu fui até onde eu pude.... e ainda assim, me fica a sensação de não ser suficiente.Mas, infelizmente... é o meu tudo. É o tudo que eu tenho.

Eu não queria ficar. Não queria desperdiçar mais essa chance que a vida me deu, mas...
"Pensamento mágico não existe."

E assim, talvez eu esteja deixando os meus sonhos irem embora. Não num sentido de poucos esforços pra segurá-los, porque eu me esforcei. Muito. Talvez, até, pela primeira vez na minha vida eu tenha me empenhado tanto por uma coisa.

Mas talvez... eu esteja dando permissão aos meus sonhos, de irem embora. [e.. Meu Deus... e é com tanta dor que digo isso!]

E eu sei o que certos momentos dizem, o que a numerologia diz, o que minha mãe diz, o que minha prima e minhas amigas dizem, mas...

Mas é que hoje, eu queria saber o que Deus diz.

Turvação

2008-11-22T17:17:00.001-02:00

ás vezes eu quero gritar...
mas continuo nesse caos que eu mesma crio. Um caos de nada.

ás vezes é como eu não soubesse mais ser eu.

Eu me perco e nem sei mais quem eu sou.

...e o meu superego rígido... e as minhas cobranças filhas da puta alimentam o meu 'caos de nada'.

e fica essa coisa calma que sutilmente fervilha por dentro.

e fica essa coisa turva, esse sono.

ás vezes, é como se eu não soubesse mais viver.

atim

2008-11-11T19:05:00.000-02:00

Talvez minhas mudanças... [aquelas que são pequenas, sultis, mas que tem um incrível potencial transformador.]

Talvez minhas mudanças sempre venham coroadas de um resfriado.

Ah-tchim!

Semente

2008-11-02T18:34:00.000-02:00

Eu queria a sensação de não estar sozinha, mesmo estando só. Eu queria a sensação daquela quase-certeza de que alguém me sente no coração.
Hoje de manhã, eu pensei isso... Na minha solidão... Mas não chorei por ela.
Hoje não. Pensei que talvez... Talvez eu tenha me acostumado a ela. O que seria muito triste.Pensei também que... Que dentro de uma concepção de Destino pré-determinado... Talvez a minha determinação seja essa: eu ser realmente uma Tulipa.
E nesse caso... eu precisaria me acostumar. E esse pensamento me foi mais triste... Por ele eu chorei.
Como se na minha vida, eu já tivesse tido experiências suficientes que me provaram que eu serei uma pessoa sozinha. Assim, eu pararia de lutar contra isso. Como se estivesse bem diante do meu nariz e eu não quisesse ver. Porque eu, em 20 anos, já tive indícios bastante fortes de que... é isso que vai acontecer. Então.. pra que ir contra? Pra que esperar que pessoas queridas entrem pela porta de um teatro? Ou que o amor me entre pelo peito? Pra que fazer esforços pra pensar diferente? Pra mudar meus pensamentos e acreditar no oposto... Se quando eu penso na possibilidade de ser uma tulipa, isso.. me vem com imensa força um cinza neutro.

Ás vezes eu penso que as verdades são cinzas neutros e macios.
A verdade perturba porque ela é calma.

Dizem por aí que "Cada um colhe o que planta..."
Eu não sei se minhas sementes são podres ou se tem muita chuva no meu céu.

E o mais difícil pra mim é admitir que eu realmente pensava que tinha boas sementes. E que o Sol viria...
O mais difícil é pensar que eu acreditava que eu, nos meus 20 anos, tinha feito meu coração antes tão des-semeado, florescer. É que eu acreditava nissso.

Eu acho que, na verdade, o mais difícil... É que eu não consigo deixar essa crença ir embora...

Ela

2008-10-11T21:45:00.000-03:00

Diário da manhã do dia 10 de outrubro de 2008.

Hoje, eu acordei... Um tanto quanto.. Normal, eu acho.
Como toda boa sexta-feira, fiquei na cama aqueles 10 minutinhos a mais do despertar do celular. Pensei que “10 minutos” sempre foi uma ilusão. Um truque gramatical. 10 minutinhos, nunca são 10 minutinhos.
Enfim, levantei. E dei graças por ser sexta-feira. O que também é uma ilusão. Doce... Mas ainda ilusão.
Quando entrei no metrô pra ir pra faculdade, pluguei o fone no meu celular: tinha decidido ouvir música.
Ouvi.
O céu estava bonito comparado ao resto da semana. Um azulziiinho! Com nuvens e raios de sol. Alguma coisa no céu me fez lembrar de mim. De mim e das minhas sensações-suspiro que já tive a sorte e o prazer de experienciar.
E assim, automaticamente, desvinculadamente... Lembrei dela. E foi aí que sorri. Com o olhar perdido entre o céu e o meu reflexo no vidro do metrô eu sorri por ela. Pensei que o fato dela estar feliz me causava... Conforto. É.. É essa a palavra... Conforto. E lembrei também, da pessoa que sou com ela. Da pessoa que sou quando, mesmo longe eu lembro dela. E... E eu era suspiros. Por instantes, eu fui suspiros nessa manhã de sexta-feira. E foi assim que eu comecei a ouvir uma música que..... "Eu sei aonde estarei, nadar num mar de mágoas. E a fé que depositei, tu vai guardar na caixa mágica..."

...

E eu lembrei do dia que estivemos juntas ouvindo essa música. Juntas no meio de tantos. Eu no meu vestido vermelho e ela com aquele sorriso-de-Sol. Lembrei das lágrimas que rolaram pelo meu rosto, por perceber que naquela noite... Eu também fora suspiros. E a cena me veio forte. Eu chorando e sorrindo ao lado dela. Naquela hora eu lembrei que também tinha lembras... Eu chorava por me ver inteira depois de tantos cortes, eu chorava por ver a incrível beleza que ela tinha depois de tantas coisas que lhe foram levadas. Naquela noite eu chorava por que meu coração acreditava nos meus sonhos. E também nos dela. Eu chorava por silêncios compartilhados, por noites na Paulista, por abraços que nossas almas davam na frente da Casa das Rosas depois de um momento de superação de cortes. Eu chorava por ela me conter, e porque sabia que a continha também. E todos esses... Eram choros tão cálidos que era quase impossível que não fossem seguidos de sorrisos, olhares, silêncios intensamente preenche(-)dores e suspiros. Lembrei de tantas coisas que passamos juntas e que... E que me fizeram... quem eu sou hoje.
Na hora que olhei pro reflexo de mim no vidro do metrô, ele também chorava.
Choros-suspiros.
Chorei porque naquele momento eu senti a presença dela dentro de mim. E sabia que parte de mim, já não estava comigo.

Cru

2008-09-25T14:04:00.000-03:00

Eu vim aqui tentar expressar o que eu venho sentindo esse dias...

Mas... Mas acabo de constatar minha suspeita de que há certa inutilidade nisso.

O que eu venho sentindo esses dias... acho que não consegui colocar ainda, em palavras. [E, acredite... eu tentei] [Eu sempre tento colocar em palavras... eu gosto delas.]

Mas uma coisa eu consegui. Essas coisas que eu venho sentindo, que não tem nome, nem julgamento de bom ou ruim... elas são realçadas, despertadas quando eu ouço [adivinhem só] uma música do Keane.

[música]

O fato é que eu fui até onde conseguia. E sou contente por isso.
E as pessoas têm direitos. Direitos ao sim e ao não. E eu também tenho direitos.
Se tem uma coisa que eu aprendi com a consciência da Histeria, foi a não fazer conjecturas sobre o universo dos outros.
A minha única maneira de experienciar o mundo... é o meu mundo. E eu me limito, me inscrevo e circunscrevo nele.
E é só o que eu tenho.

Eu não tenho paciência pra dissimulação.
Não faço conjecturas sobre pensamentos e comportamentos dos outros.
O que é, é.
E o que é, é aquilo que se manifesta. Aquilo que se demonstra.
Hoje... eu trabalho com o que existe. Com o que é real.... e simples.
O ideal cansa.

Eu sei de mim, das minhas vontades e das minhas atitudes de concretizar meus desejos.
E até acho que, as minhas questões estão bem resolvidas. Eu não ultrapasso meus limites. E eu sei bem que os tenho.
Não gosto de brincar sozinha. E por isso.. me recuso a fazê-lo.
Mas é como eu disse: As pessoas têm direitos.
E eu sorrio pra eles. Pros meus e pros dos outros.

Não é fácil entender a práxis da vida. Entender isso requer um certo... amadurecimento.
E talvez até um certo sofrimento elaborado.

Na verdade... acho que precisa-se Crescer.

Eu sempre passeei pelos extremos. Acho que conservo um pouco disso, mas... é evidente que existe uma mudança em mim. Uma mudança sem nome e à qual não tenho pretensão de nomear. Exatamente porque ela é o que é. Em sua essência espiritual ou em sua convenção. Seja por Benjamim, seja por Nietzsche.

E a partir dela... eu só tenho à mim. E é desse mim que eu tomo posse. Por escolha. Por minha escolha.

Eu aprendi a contextualizar os outros. Ver suas possíveis dificuldades... posso tentar facilitar situações pra que suas concretizações ou demonstrações não fiquem tão complicadas em relação à mim... Mas eu também aprendi a ME contextualizar. E tenho muito claro dentro da minha... "boa-resolução de questões internas" que não se trata de individualismo. Não é unilateral, nem extremo. Sou eu e você. São dois. Assim, eu existo e o outro também. Eu o considero exatamente indivíduo como eu. Por isso me recuso a fazer conjecturas sobre comportamentos alheios. Cada um é responsável por si. Cada um leva consigo suas explicações. Eu posso ou não compreendê-las, quando me forem expostas [e por isso contextualizo]... Mas é como eu disse: Hoje... eu também ME compreendo.

Eu não olho só pra você e também não olho só pra mim.
Hoje, eu olho.

É também fato que hoje eu tenho um certo nível de entendimento e reflexão sobre as coisas [minhas e também dos outros] que me agrada bastante. Também me agrada querer entender mais. Mas aquilo que entendo e que consigo externalizar de alguma forma... aquilo que é de ordem interna e subjetiva, quando consigo externalizar e colorir, na medida adequada, com objetividade... me é alegremente agradável.

É... acho que cresci.

Desejo o mesmo pra você.

Muito

2008-09-21T12:57:00.000-03:00

[música]

Esses dias... eu andei pensando...

Eu nunca fiz questão de ser a primeira nas coisas. Aliás.. eu sempre gostei dos segundos lugares, dos vice, das segundas vezes...

Eu, no alto da minha pretensão, sempre quis ser muito.
Ser muito bonita, muito inteligente, muito agradável, muito engraçada...
E eu sempre me achei tudo aquilo que se pudesse considerar contrário do "muito".

Na verdade... acho que há alguns tempos, que eu larguei o sempre.

Mas por um looongo período eu sempre quis ser o "muito".

Talvez por isso tenha me doído tanto, tanto quando eu descobri que a vida é neutra. Que o que é neutro é esmagador perto do pobre "muito".
Talvez por isso, ler Clarice Lispector me rasgue por dentro.
Mas eu aprendi. Com muitas conversas, leituras, analogias e metáforas não científicas e... e com lágrimas que eu aprendi que o neutro é o que é. Ele é o que existe. E que às vezes... ele se veste de pouco e às vezes.. se veste de muito. Mas é sempre neutro.

E essa foi uma das minhas mudanças. Daquelas mudanças que não tem mais volta. Daquelas mudanças pelas quais a gente chora em noites de lembranças e existencialismo. Daquelas que a lágrima deságua num sorriso, mas que também dói. Daquelas que são imensamente carregadas de vida... e por isso... são neutras. Só que o que é neutro... tem força imensa.

O que é neutro, tem a força de suspiros.

Dias atrás.... eu entrei, senti um arrepio, me senti segura, me senti abraçada. Continuei. E eu tinha luz.
Eu falei, eu ouvi, eu errei, eu caí, levantei e segui. Continuei.
Eu fui aplaudida e também aplaudi.
Eu fiz rir e também chorei.

Dias atrás... durante algumas horas... Eu fui muito.

Fui neutro disfarçado de muito.

Iminência

2008-07-28T21:34:00.000-03:00

Hoje à noite, uma amiga minha disse que só sabia escrever sobre tristeza.
E o que eu senti foi uma tamanha identificação com essa frase que até me deu uma pontadinha de... Tristeza.

[Ai! Como é difícil fazer o parto de si mesma.]

Já faz um tempo que eu sinto que tô na iminência de alguma coisa que eu não sei nomear.
Às vezes me abrem os olhos e me dizem que eu já passei da iminência...
Mas aí eu crio outra iminência pra estar.
Criar obstáculos nunca foi um problema pra mim.

Às vezes, as coisas que eu gosto me vem tão claramente.
Por textos, por imagens... Por pensamentos.
E o que eu sinto é... Sorriso.
Eu sinto sorrisos por dentro quando essas coisas chegam até mim.

Há alguns anos atrás, eu tinha um sonho.
Esse sonho que ainda tenho até hoje, mas... Antes era diferente.
Antes... Eu pensava sobre ele, pensava sobre como iria ser, sobre como iria fazer as coisas.
Eu pensava principalmente sobre como eu iria ser quando conseguisse esse tão esperado sonho.
Pensava sobre cores, casas, cozinhas, amigas... Pensava sobre a Paulista...
E tudo isso... E todo esse conjunto de pensamentos sobre o sonho me causavam sentimentos tão bons!
Era esperança, paz, alegria, força... Tudo junto e tudo misturado.
E o que resultava disso era... Ausência de fôlego.
Antes... Quando eu pensava sobre o meu sonho, me faltava o fôlego.
E.. tudo isso era tão bom de sentir que me dava... [adivinha só...] Medo.

Por isso... eu fui treinando a não me sentir mais assim quando pensava sobre o meu sonho.
Uns dias atrás eu tentei pensar esse conjunto de coisas que eu pensava antes e... só consegui uma sensação de "cadê?" Eu já não sentira mais todas aquelas emoções.

Talvez porque eu tenha crescido, talvez porque antes eu vivia muito mais no mundo do ideal do que no do real... Talvez.

A explicação total sobre o porquê dos meus 'auto-bloqueios' eu ainda não descobri. Talvez nunca venha a descobrir. Eu só consigo chegar até uma parte da explicação...

Me dói um pouco ainda perceber que eu fico feliz com coisas que... talvez fosse melhor não ficar.
Me dói ainda... essa falta de coragem.

Essa falta de coragem me rasga por dentro.

Eu sei dentro de mim que... Que eu tô na iminência da ausência da falta de coragem...
Eu sei.
Eu sei que vai chegar uma hora que eu não vou aguentar mais a falta da coragem.
Mas por enquanto... Essa é a falta que ainda me rasga por dentro.

Sobre o meu sonho?
Entre outras coisas, eu sonhava em SER alguém de quem eu pudesse me orgulhar. Que eu pudesse olhar pra mim e sorrir com a mais sincera tranqüilidade e com a mais tranqüila sinceridade. Sorrir com a minha alma, sobre a pessoa que eu era.
Talvez, também o sonho esteja da sua iminência...

[minha nossa senhora, me dá coragem nessa hora]
Talvez as lágrimas que eu soltei hoje, escrevendo esse texto, façam parte das lágrimas finais sobre aquilo que eu deixei de ser.

ao som da carência

2008-07-25T21:52:00.000-03:00

Nessa noite, eu só queria ser beijada ao som de Keane.

Um beijo calmo e com sentimento.
Posterior a olhares reveladores e a um suave toque no rosto.

Nessa noite... Eu queria ser beijada ao som de Keane.

[ao som da carência]

O instante inominável

2008-07-09T23:46:00.000-03:00

[música]

Fazia já um tempo que eu não sentia aquela lágrima.

Aquela lágrima que escorre................... calma.
Que escorre lenta.

Que brota, pouco a pouco e deixa os olhos brilhando... Trazendo memória do passado e memória de um tempo que não aconteceu ainda.

Até aquele instante...

Que os olhos se fecham.

L e n t a m e n t e .

E ela vai...

Quente... e lenta.

E lava.
E limpa.

E quando dei por mim... minha Lágrima desaguou num sorriso.

Sopro

2008-07-02T23:39:00.000-03:00

Às vezes eu espero a dissolução.
Eu espero a resolução.
Ponho a mão sobre o rosto e brinco de olhar pelos cantos.
As pupilas correm.

A vida vem...
E parece mágica.
Os pedidos escritos num papel são concedidos, e...
E... e eu tenho medo.
... ainda.

Eu esvazio.
Eu exagero.

Eu espero a dissolução.
Espero porque tenho medo.

Existe uma mão.
Uma mão que me carrega sempre para o mesmo sentido.
Qualquer esforço contra seu movimento... é sopro.
E eu, intoxicada de inutilidades, ainda tento.
... ainda.

Existe uma mão cega.
Destemida.
...
Destemida.

Também nessa noite, não descobri meus porquês.

Tulipas

2008-06-23T00:28:00.000-03:00

Há algum tempo, percebi que eu gosto das tulipas porque elas são sozinhas.
Elas são sozinhas nos próprios talos.
Essas foram minhas escolhas.

Existe uma música que diz: "Mas é que se eu perder, eu perco sozinha. Mas é que se eu ganhar, aí, é só eu que ganho."
As coisas .......... a vida, sempre me teve esse gosto.

Às vezes, eu só quero uma janela.

Eu sempre gostei do Voltar. Sempre gostei de pedalar pra trás na bicicleta, sempre gostei de sentar naqueles bancos contrários, de forma que o meu olhar se direcionasse para o sentido oposto ao sentido que corre o metrô. E nesse instante... Olhar pela janela. Ver partir aquilo que fora, por um momento, perto. Eu sempre gostei de ver a distância acontecendo. Eu sempre gostei de despedidas.

Eu venho procurando ficar nos cômodos da casa onde não há ninguém.
Eu gosto das tulipas porque elas são solitárias.

Pelas minhas ausências, pelas minhas faltas, por todos os Nãos que eu sou...
É de digna estupidez ser Não, quando se sabe que a única palavra que a vida conhece é Sim.

E foi sozinha que eu "apanhei na beira-mar, um táxi pra esta estação lunar".

Foi sozinha que eu recusei, por meio da minha especialidade de Não Entregar-se, todos os corações que me foram estendidos.

É sozinha que eu escrevo esse texto. E é sozinha que eu choro por ele.

Táxi Lunar

2008-06-14T23:28:00.000-03:00

Hoje eu vi beleza na fotografia que meus olhos lacrimejantes tiraram enquanto estavam direcionados para as luzes que brotavam das janelas das casas localizadas embaixo de uma ponte.
Eu sorri.

Hoje, ouvindo e cantando Rachael Yamagata, eu fui acometida por aquela sensação que tenho às vezes... E também sorri.

Essa sensação deveria ter um nome. Um nome tão significativo que fosse referência nos dicionários.

A vida que eu redescubro a cada dia, é cada vez mais bonita. Cada vez mais tocante.

Hoje, eu me senti bem.

Consegui ver com carinho a ausência de beijos que minha boca vem sentindo. E até foi interessante quando eu imaginei que o último menino que me desejou estivesse ali perto de mim. Ou que eu o encontrasse, por acaso na rua... Pra eu dar oi, pra eu trocar olhares e sentir novidades. Pensei que talvez, certas coisas na vida, fiquem mesmo no mundo de "fantasias concretas"... Não por falta de vontade de efetivamente concretizá-las, por incompatibilidade de tempos, mas porque simplesmente o "mundo fantasias concretas" é feito por elas e para que elas reinem ali, e somente ali. Pensei que certas coisas existam para não serem realizadas em ato. Há uma delicadeza peculiar nisso.

E eu fui acolhedora comigo mesma quando vim ao Msn em busca dele... Pra ter uma simples conversa, sobre coisas simples.

Não é paixão, ilusão ou expectativa. Talvez seja um pouco de carência, misturada com nostalgia e uma incrível e agradável sensação de ser querida. De ser amada. De uns tempos pra cá eu venho me perguntando por que a palavra "amor" é sempre usada com cautela. A meu ver, o amor poderia muito bem ser usado com abundância.

Hoje, , só o meu querer por mim, não me bastou. Precisei buscar em outras fontes... E gostei muito de fantasiar com o pé no chão.

Hoje, a vida me mostrou, mais uma vez Aquela sensação. Aquela que me é ainda sem nome e principalmente sem forma.
E assim, as coisas se tornam carregadas de uma sublime e sutil beleza. Uma beleza não só externa, ela quase chega a ser uma calma, uma calma aconchegante, que vem de dentro das próprias coisas. Talvez de dentro daquilo que costumamos chamar de alma.

Hoje, as coisas são simples.
Hoje, as verdades existem.

Hoje.. Eu sou carregada de beleza e calma, sublime e sutilmente.

E com toda a minha alma, eu ergo meus olhos brilhantes pro céu... Suspiro... E sorrio.

"Bela linda criatura, bonita

Nem menina, nem mulher

Tem espelho no seu rosto, de neve

Nem menina, nem mulher

Apenas apanhei na beira-mar

Um táxi pra estação lunar"

E foi assim que numa quase-manhã, a vida me atingiu de novo...

2008-05-25T14:15:00.000-03:00

Ontem, eu estive na iminência de escrever um texto, que muito provavelmente seria bem parecido com este.
Não escrevi. Deixei a sensação de iminência passar. Mas de certa forma, ela não foi embora.
Eu dormi, acordei e minha cabeça permaneceu reverberando muitas frases soltas, que agora, escrevendo esse texto, eu tento juntar.

•°

Cada dia que passa, eu me reparo mais. Nem sempre é para o bem, mas... No dia de hoje, é. Eu reparo que eu sei de coisas. Eu sei de coisas que eu ainda não consigo verbalizar. Eu sei de coisas que eu ainda não consigo transmitir, eu sei de coisas que eu ainda não consigo praticar. Mas eu sei. E sei que sei.
E a cada dia que passa, eu reforço minha “opinião” de que as pessoas já nascem sabendo o segredo de suas próprias vidas. A chave que falta pra abrir determinada porta, a cor que falta pra completar a aquarela, a flor que falta no “jardim imperial”, o pensamento que falta pra razão, o sentimento que falta pra verdadeira e profunda realização... Mas esse saber, vai se perdendo dentro de nós mesmos.
As pessoas têm o segredo das próprias vidas, mesmo que não consigam verbalizar, transmitir, praticar.
Não se trata de palavras e atitudes não serem suficientes para uma possível verbalização, transmissão e prática. Não se trata saber nomear sentimentos e ações, e apenas não contar pra ninguém sobre isso. O saber do qual eu falo passa longe disso, justamente e exatamente porque é um saber sem forma.
Não tem forma de palavra, não tem forma de discurso, não tem forma de movimento. É uma coisa mais profunda, uma coisa interior, que só com certa delicadeza se consegue perceber (e esse feito já é por si só glorioso), fazendo com que ele se irradie dentro do peito. E mesmo que tal percepção não venha à tona... Ele está lá. Ele existe. Ele É.
E por isso, saber o segredo da própria vida acontece com sutileza, acontece no silêncio de uma noite em que se contempla pela janela, um céu intensamente bonito.

•°

Sempre que vai chegando meu aniversário, eu tenho certas reflexões. Às vezes sobre o tempo, às vezes sobre mim, às vezes nem sei sobre o que.
Ontem, quando a frase: “Nossa! Meu aniversário está chegando!” se concluiu na minha mente, eu fui estranhamente acometida por uma sensação de gratidão carregada de bem-estar.
Ouvindo Corinne Bailey Rae, eu senti suspiros. E no exato momento seguinte, fora adorável e inevitável que meu pensamento repousasse em duas pessoas: Tamiris e Milena.
E eu me senti grata não só pelo clichê “Obrigada por tê-las em minha vida.”, como também por tudo o que eu vivi com elas. Por todos os momentos de alegrias e lágrimas que elas gentilmente e envolvidamente compartilharam comigo. Por terem aberto suas casas e seus mundos pra mim.
E aí... eu pensei em mim. Pensei nas mudanças que eu passei entre os dias 25 de maio de 2007 e 25 de maio de 2008.
Pensei na pessoa que eu me tornei e... E vi que sem elas não daria pra contar o que eu chamo de “minha história”. Vi que sem elas, faltaria um pedaço de mim.
Elas me ensinaram a chorar com declarações, a ter conversas sinceras e momentos de um incrível e acolhedor silêncio, me ensinaram a perceber a simplicidade que existe na realidade, a sentir auras e contar sonhos.
Elas me ensinaram a aprender.
Aprender que o amor, nada mais é do que uma verdade. E que a verdade é um exercício. A Tami e a Milili, são simultânea e reciprocamente a minha sensatez e a minha abstração.
Elas são a minha música.

•°

Nesse aniversário, eu escolhi fechar um ciclo e começar outro novo.
Decidi terminar minhas leituras, finalizar os textos que estão incompletos numa folha de fichário, escondidos entre os papéis da minha mesa. Decidi doar resoluções a lembranças.

Uma vez eu escrevi que o começo estava em nenhum outro lugar a não ser dentro da gente.

Hoje... Eu comecei de novo.

Das lembranças que não tenho...

2008-05-18T22:41:00.000-03:00

"Meu amor...
O que você faria se só restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria."

E foi respondendo a um scrap de um amigo que eu percebi que faz tempo que não me sinto querida. Foi assim que me deparei com a minha carência que há um tempo eu venho tentando esconder de mim mesma. Eu tenho uma forte tendência a achar que o problema das coisas sou eu. Que o meu problema sou eu. Assim, eu, "logicamente" e normalmente tento encontrar as minhas respostas, sozinha. Não é o caminho mais fácil. Mas... Quem foi que disse que um dia eu fui, de fato, inteligente?

Eu sinto falta de ouvir a palavra saudade carregada de sinceridade. E sinto falta de falar a palavra saudade carregada de sinceridade. Eu sinto falta de abraços quentes de pessoas que eu gosto. Eu sinto falta de sentir que os abraços que eu recebo são quentes.

Hoje, uma amiga me ligou. E depois que eu desliguei eu me senti feliz. Eu olhei pela janela e vi que o dia estava bonito. Foi como se a vida tivesse me atingido de novo. E por momentos eu apenas deixei.

Faz um tempo, eu venho me lembrando da vida que nunca tive.

Às vezes eu incorporo a vida e os meus sonhos de forma difícil. E as imagens são tão claras que até me dói o coração, denotativamente falando. O peito fica pesado e é como se eu fizesse força pra respirar.

Eu sinto tanta falta de me sentir parte de alguma coisa. Eu sinto tanta falta de me sentir parte de mim.

E essa parte de mim que morre, que me deixa um réquiem de uma quase tristeza....

Esses dias eu tornei a ler Clarice e encontrei certa coragem em mim. É necessário coragem para deixar. É necessária muita coragem para deixar-se.
A permissão é uma arte.

Lendo, eu pensei que talvez eu esteja, pouco a pouco, pelo menos tentando ter essa coragem. Essa coragem de deixar que o que eu venho sentindo durante esses dias quase ininterruptos, tome uma forma própria, e não uma forma que eu desejo. Na verdade, eu acho até que já adquiri certa coragem de não desejar impor uma forma a esses sentimentos. E não foi fácil.

Às vezes, a vida que eu nunca tive me vem suave. Como uma brisa com odores quentes e cores aconchegantes.
E tudo parece... Suspiros.

E até a simples ação de piscar, se torna um ato bonito.

"Meu amor...
O que você faria se só restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria."